dass du keinen Smiley brauchst. Nicht bei mir. Nicht im AugenBlick. Nicht da. Reden, schweigen, was auch immer.... und dann ist da noch DIE Musik... wir könnten danach durch die Wälder dort
streifen, mit Zelt oder ohne... vielleicht Mülltonnen an Haustüren lehnen... in der Realität. Du musst dich nicht mit Illusionen zufrieden geben.
Frag nicht, was du tun kannst, denn ich habe es schon so oft gesagt - du kannst mit einem Freund auf ein Konzert gehen. Dich für einen Moment von mir tragen lassen...
Weil alle Angst und Finsternis in mir mit einem Schlag zu Mut und LebensKraft wird, wenn ich vor dir steh - bin ich stark genug, uns beide oben zu halten... und sei es nur für eine
Nacht.
Was könnte am Morgen schon schlimmer sein als das hier.
Wirst du jetzt wieder meine "Blauäugigkeit" tätscheln? Oder willst du versuchen, für ein paar Stunden lebendig zu sein?
Ich würde dich so gern verstehen...
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Diese Sehnsucht... ich habe versucht, bei mir zu bleiben, durchzuatmen, nicht durchzudrehen, erst war's ganz leicht, dann mit aller Kraft. Es hat nicht funktioniert, irgendwann kommt immer der
Punkt, an dem irgendwas in mir "umkippt"...
Diese Sehnsucht, die unerträglich, unerträglich ist. Die mich jede Sekunde Warten macht, und jeden Augenblick des Wartens in die Ewigkeit verwandelt - darum warte ich jedesmal ewig. Und
ewig warte ich vergebens.
Sie füllt alles aus, einfach alles, alles in mir, macht es mir unmöglich, auch nur noch einen einzigen klaren Gedanken zu fassen... unmöglich, bei mir zu bleiben, weil alles in mir
bei dir sein will ... bei dir sein will ... nur bei dir sein will...
Das ist meine ganz private Hölle - weil es nicht zur Erfüllung dieses Wunsches kommt und ich nie verstehe, warum. Warum willst du nicht bei mir sein, und sei es nur kurz, warum gehst du diesen
letzten Schritt nicht auf mich zu, ich kann doch nicht weiter vor... Schmerz und Dunkelheit.
Und es wühlt so viel Altes auf... Zurückweisung. Wieder. Und wieder. Auch du tust es... auch du... Mein ganzes Leben, vollkommen egal, wie sehr ich mich auch anstrenge... Zurückweisung. Immer.
Was mache ich falsch? Ich will doch nur einen kleinen Bruchteil von dem, was ich gebe, nur eine Kleinigkeit, einen Funken.... ist das denn immer noch zu viel verlangt?
Und dann fall ich noch tiefer, weil ich mich dafür hasse, mein Leben lang wie ein ausgemergelter, verfilzter Hund hinter etwas herzurennen, das nicht existiert... zumindest nicht für
mich... und immer wieder , immer wilder drehe ich mich im Kreis...
SelbstZweifel, Verzweiflung, Zerfleischung, der totale Verlust jeglicher Selbstachtung, weil ich es noch immer nicht begriffen habe und wieder Männchen mache und Pfötchen gebe... nur um wieder
hinaus in den eiskalten Regen verjagt zu werden. ... Selbsthass....
Wie oft muss ich noch gegen die immer selbe Wand rennen, bis ich endlich, endgültig begreife?
Wie oft muss ich noch gegen die immer selbe Wand rennen, bis ich tot bin?
Was bin ich wert? Wem bin ich etwas wert? Bin ich irgend jemand auf dieser Welt irgend etwas Wert?
Ich selbst mir nichts. Darum bin ich so anspruchslos... verschenke mich, verkaufe mich unter Wert... hechle und lechze nach Anerkennung und Zuneigung wie ein streunender Köter... wie sollte mich in
diesem Teufelskreis jemand anders Wert-Schätzen können?
Auch du hälst mir das vor die Nase, was ich nicht haben kann... außer Reichweite. Merkst du es wirklich nicht?
Daran zerbreche ich. Irgendwann zum letzten mal. Vielleicht dieses mal... aber das dachte ich bisher jedesmal. Vielleicht geht das auch gar nicht (noch) mehr.
Vielleicht bin ich auch schon lange tot und gebe mich nur aufgrund letzter NervenendenZuckungen der Illusion hin, am Leben zu sein.
Vielleicht wie ein Huhn, das ohne Kopf noch ein ganzes Stück weiterläuft.
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Faith no more - Zombie Eaters... most of the time.
Tool - Sober... so zwischendurch.
Dornenboy... noch zu fröhlich für heute.
Escapado - Magnolien... second most of the time
System of a Down - Chop Suey... the absolute most of the time.
System of a Down - Toxicity... the third most of the time
